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6月7日
　　今天师傅被当地官员请去赴宴，吊官却不请我们三个去，真气煞我也！师傅临走时，向我们每人借了5两银子，说是回来打轿的用。
　　他走后，猴哥提议我们三个今晚也到镇上逛一逛，但各走各的，不在一起，明早上再在汇合等师傅。
　　于是，我找了条小路溜达到镇上，镇上果然热闹，酒楼麟次及比，歌舞生平，好一派太平盛世的景象！这边有赌场；那边有桑拿房；那头有网吧这头有发廊。。。哎？那座亮着红灯的小楼不知道是干什么的！待我前去一看。走近一瞧，楼上有块匾，上书：‘青花玉柳楼’。
　　没等我反应过来，就被几个浓妆艳摸的美眉拉上了楼，强行将我推入一个包间，逼我交出三十两银子，然后找来个异域美眉狠狠地收拾了我整整一个晚上！
　　凌晨4点，我怕被师兄们怀疑就早早起床，回到了约定地点。还好他们都还没回来，刷洗完毕，无意间发现自己眼圈发黑，唉！昨晚过了！
　　5点半，二师兄回来了，显得很疲惫，眼圈也是黑黑的。我就问他：“二师兄，昨晚干什么了，怎么搞得如此憔悴？”
　　“唉！甭提了！昨晚进城遇到一帮老同学，非拉我去喝酒。喝完白的喝啤的；喝完啤的喝红的。。。。。这才如此狼狈！”二师兄说。
　　6点半，大师兄也回来了。一回来就甩着手说：“你说巧不巧？昨晚进城遇到一帮老同学，非拉我去喝酒。喝完白的喝啤的；喝完啤的喝红的。。。。简直把我搞照住了！”
　　7点半，师傅回来了。“一群玩命之徒！喝完白的喝啤的；喝完啤的喝红的。。。。搞的我狼狈不堪！”他说。
　　不在话下。收拾完行李我们就上路了。
　　进了城，快到青花玉柳时，我低着头，假装没看见，生怕被小姐认出来，心都提到嗓子眼里了。
　　就快要走过去时，就听楼内锣鼓喧天，一条大红绸子从楼顶挂了下来。上写‘大唐高僧及其三个高徒光临本楼，并满意而归！’
　　糗死喽！

6月11日
　　路漫漫，其修远兮。。。。。。
　　我感到自己撑不住了，要歇歇了。可是那头超级白面大秃驴成天骑在马上，哪里会体会到我挑行李的感受！
　　我把行李往地上一撂，说：“我不走了，太累了！”大师兄和二师兄见我不走了，也都坐了下来。大秃驴下了马，走过来，用他肥嫩的手掌抚摩着我的头说：“悟净，我知道你挑行李很辛苦，但没有办法呀，你不挑，它们自己又不会走，而且这些行李是经过精简又精简的，东西少的我现在都能背出清单！”这只野驴还真背了起来：
　　“我们的围巾共40条，帽子70顶，沙滩鞋20双，运动鞋20双，登山鞋20双，皮鞋20双，鞋拔子4只，鞋油4管，皮带84条，西服4套，袈裟4套，裤腰带40根，牙刷44只，刷牙杯10个，牙膏1200管，剃须刀80把，洗面奶60瓶，增白霜60瓶，防晒霜60瓶，面膜60瓶，睫毛夹4把，眉毛刷4把，口红8只，粉饼4只，彩电1台，影碟机一台，健身器一台，芭比娃娃4个，《七龙珠》一套，《蜡笔小新》一套，《花花公子》105本，Computer一台，A片1500盘，四人内裤共2条，袜子共3双，毛巾共1条，脚布共1条，毛选、邓选、三个代表各一本”
　　他终于唠叨完了，其实这个老玻璃还漏了一样，他的蒸汽洁面器。
　　“你看这些东西，真不够用，”大秃驴说。
　　“都是你的玩意，你应该挑着！”我顶了他一句。
　　“为师的那能背的动啊！”
　　“那就该把那些该死的衣服和泛滥的化妆品都扔掉！”
　　“那怎么行呢！出门在外形象很重要！”
　　这时，猪头三四五，说：“除了影碟机，A片和《花花公子》，别的都该扔！”
　　猴皮反斗精也插话了：“不行！除了漫画书和Computer，统统扔了！”
　　最后我还是挑着全部上路了，因为我无法在保留心爱的芭比娃娃的同时说服他们把别的东西扔掉，唉！

7月1日
　 今天是党的生日，师傅决定开个支委会，我们几个师兄弟里，大师兄的党龄最长，但是由于桀骜不驯冲撞领导等历史问题而被观音姐姐提议开除党籍，观音姐姐也是为他好，处分了也就把此事给了啦，在玉帝前也有个交待，如若不然他早被如来哥哥给卖到泰国当人妖去了……
虽然大师兄现在已不是党员，但师傅说他在党时间最长，觉悟还是有的，政策也比较了解，可以列席。二师兄就为了强抢民女这点破事，到现在还背着个“察看”，我还算清白，观音姐姐收复我后给了我个“预备”。
“先请支部书记讲话”大师兄发话了。
师傅撸了撸白净的下巴慢悠悠得说道
“嗯，这个……我们出来也有半年多了，还是第一次开支委会吧，记得临走的时候，组织上千叮嘱万嘱咐的，一定要用三个代表来武装我们的灵魂，多关心时事多关心政治，但是，你看看你们这一路上干的破事，悟空，也不是师傅说你，都是人民内部矛盾，为何一天到晚打打杀杀的？要耐心说服，也不给师弟们带个好头……。八戒，我最讨厌的就是你的吃相和看见MM那色迷迷的眼神……。悟静，还是你最肯卖力，一天到晚不吭不哈的，但你这种人最危险，成天不知道你脑袋里在转悠什么？没准卖我们，害我们的就是你……”
妈的，这个老妖婆子，这是支委会吗？看看大师兄和二师兄都脸沉沉的不说话，我也懒得吭气了，只是狠狠地想，如果那天我当了支部书记，哼哼！
　“接下来本该念念报，学学什么理论思想的，考虑到大伙儿这段时间都很累，也没有休息好，就暂且免了，不过各位这几个月的党费好像没交，每人二两银子交我这里，悟空，你就打五折吧”
！·#￥%……—*（）

9月10日
　　最近，那个秃头白面大野驴越来越不象话了，竟让我给他洗内裤！
　　我也不是好欺负的，把他的内裤在水里摆了摆就晒上了，干了后，我在他内裤上撒了许多风油精，哈哈！让他好好凉快凉快！

9月14日
　　秋天来了，晚风中已略带凉意。夜晚，吃完我做的面疙瘩汤，大师兄生了堆火，大家围着火坐下。谈天说地。
　　说着说着，就说到了‘吃’上。
　　二师兄问：“天下美食众多，不知弟兄最爱哪样？”
　　师傅端坐起身，一本正经地说：“为师的最爱吃素炒白菜。”大家鼓掌。
　　大师兄也正色道“我最爱吃糖拌西红柿！”大家鼓掌。
　　二师兄抢着说：“我爱吃大葱炒豆饼子。”大家鼓掌。
　　我说：“我爱吃冬瓜皮炒豆芽！”大家鼓掌。
　　没过多久，大师兄不耐烦了，说：“我坦白了，没什么大不了的，我最爱吃回锅肉！”大家愕然，但都佩服大师兄敢说真话。
　　又过了一会儿，二师兄也忍不住了，说：“其实我最爱吃的菜是涮羊腰子！”
　　接着，我也交代了“我最爱吃红烧猪大肠！”二师兄白了我一眼，我知道他在表扬我有品位。
　　最后，大家都把目光对准了师傅。。。。良久，他也吐出了实话：“你们知不知道有种烹调甲鱼的方法，把甲鱼用石板压住，底下架上小火，在甲鱼头能伸的到的地方放一碗调好的佐料汤，火一烧，甲鱼自然会发热口渴而去喝碗里的汤。就这样，等甲鱼熟了，汤的味道也完全进去了。。。那味道，嘿！那叫一个‘绝’！”大家热烈鼓掌。

9月27日
　　为了尽早到达西天，我们四个经过商量，决定作弊！那就是把白龙马变成越野摩托车，让师傅骑这赶路。
　　开始白龙马不愿意，说速度太快他会晕。师傅说他不会骑太快的，顶多一百码，我就拉缰绳了！大师兄白了他一眼说：“老土，开过车吗？还拉缰绳呢，应该叫松油门！”师傅说：“那我可不会开。悟空，你一定要帮师傅我把摩托车改成拉缰绳式的，ok?”
　　“收到，小白！”大师兄无奈的说。
　　于是，师傅骑着拉缰绳式的摩托车，我们三个腾云驾雾，向西赶路。这样飞好爽！好消魂！
　　可没行多远，就听底下有人喊：“哈哈！我看到了！你们作弊，我回去报告老师！”
　　“妈的，我最恨人家打小报告！我----打----！”大师兄一棍子劈了下去！
　　大师兄问那人：“关你屁事啊！你们老师是谁？在哪发财？”
　　那人捂着头，哭着说：“观音是我们老师。呜。。。”
　　“哦！是观音大姐啊！乖！别哭了，来，给你五分钱回去买棒棒糖吃去吧！”大师兄抚摩着那人的头安慰道，那人接过钱，破涕为笑了。
　　大师兄又交代说：“回去别对老师说你看到我们干什么了，哦？”
　　“记住了，我不说就是了！再见。”那人边走边说。
　　大家接着往前赶路。二师兄突然叫到“哎呀！我们惨了！我想起那人是谁了！”
　　大家问：“是谁！”
　　“大名鼎鼎的Rolia网管！”二师兄绝望地答道。
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9月28日
　　果然不出二师兄所料，今天一早，观音就赶上了我们！
　　师傅故作镇定，迎上说：“大姐此来贵干？是不是想来玩两圈？”
　　观音表情严肃，面带怒色，但当我们看到她手上那的插柳条的瓶子，都忍不住笑出了声。原来瓶子又被她打碎了，现在她换了个不锈钢的拿在手上。
　　“不准笑！”观音厉声道，“昨天，你们作弊了吧！不但作弊，你们还敢辱骂佛主，最不能容忍的是你们居然调戏良家妇女！”
　　“太冤枉我们了！我昨天只不过骑了会摩托车，岂敢又辱骂佛主，又调戏良家妇女啊！”师傅说。
　　“别狡辩了！网管同志都告诉我了，还想瞒我！”观音说。
　　“妈的！告状还真有一套！让我逮着他，非用针把她嘴缝起来不可！”大师兄骂道。
　　“我要惩罚你们，通过Rolia管委会表决，决定罚你们三天不准大便！”观音说。
　　“好狠啊！”“好毒啊！”“有够坏！”“真卑鄙，没人性！”我们抗议。
　　“不能再作弊呦，我会派人监视你们的。”观音说完就走了。
　　“**！不拉屎，想让我们死啊！”二师兄叫到。
　　　唉！没办法，为了不大便，大家晚上喝了点水就睡觉了。

9月30日
　　已经两天没大便了，俗话说：一天不大便等于抽三包香烟。我们四人已抽了六包了！人是铁，屎是钢，一顿不拉憋得慌！
　　师傅在马背上捂着肚子，一脸痛苦的表情，口吐白沫。二师兄弓着腰向前挪着，大师兄憋得蹦来跳去。
　　这时，就听二师兄一声怒吼，“我受不了啦！”叫完就窜进草丛，只听‘噼叭轰‘！又传来他的叫声：“真是太消魂了！”
　　我和大师兄也憋不住了，跳进草丛解决起来。好家伙！两天不大便，竟拉出来5斤多！
　　我们解完后，出来看见师傅还坐在马上，神情自若。都佩服他的定力。二师兄问师傅：“师傅，反正没人看见，拉了算了！”
　　师傅表情怪怪的，小声说：“不用了，悟净，拿条干净内裤给我。”。。。。。。。
　　我正给师傅换内裤呢，又听见有人喊：“我又看见了！回去报告老师！”
　　原来又是那个贫嘴！我正想上去扁他，没想到师傅裤子还未穿好，就“我---打---！”一个飞腿过去了。
　　
10月21日
　　路上妖魔鬼怪越来越多，送走了那个又迎来了这批。大多数多没有恶意，而且有的个性还十分强烈！
　　我们走在杂草丛生的荒原上，忽然，一个村寨出现在大家面前。
　　师傅对大师兄说：“呦！？有个寨子！走，去讨杯茶喝。”
　　大师兄说：“师傅，不能去，我看那又是一个妖怪行政村！”
　　话音未落，就见一群光怪陆离的妖精已将我们团团围住。“你们跟我们走一趟！我们当家的有请！”其中一个脸大的妖怪说。
　　大师兄戏弄师傅说：“师傅，你去喝茶吧，我们在这等你。”
　　师傅慌了：“哎呀！我不去了！麻烦你回去跟你们当家的讲，今天就不打搅了，哪天有空一定登门拜访。说话算数！呶，这是我的名片，有事叫他抠我！”
　　大脸妖怪说：“那可不行！服从命令是我们军妖的天职！你们还是跟我走吧。”
　　没办法，只好跟着他们来到寨子里。寨子中间摆着一张铺着红布的桌子，桌子后面坐着两个大魔头。大一点的头上长着金角，小一点的长着银角。
　　师傅见状，忙递上香烟说：“两位老总，吃了吗？”一旁的脸大妖怪止住师傅喝道：“我们这儿不兴叫‘老总’，要叫‘首长’，你的明白？”
　　长金角的那个妖怪老总(以下简称金总)对我们说：“我请你们来没别的意思，就是想让你们看看我弟弟的发明，提点意见。
　　这时，长银角的妖怪老总(以下简称银总)从桌子底下拿出个金光闪闪的葫芦。说：”各位观众，请看。这就是我空前绝后，智盖云天的科技新创造：---缩小纳物器！它是这样使用的：只要我一喊某个东西或人的名字，他一答应后就会被这个葫芦装进去，不管他有多大。不信，大家请看！。。。”
　　说完，银总指着一口大水缸喊道：“嗨！水缸！”
　　只见水缸：“哎？”了一声，就被葫芦收了进去。我们看呆了，大呼：神奇！银总又说：“这个发明还没有最后完成。。。。。”
　　话还未说完，师傅跑过去，抱着葫芦看了看问：“人真能装进去吗？”
　　“那是当然，”银总说。
　　“那你把我装进去试试，我想看看刚才那会说话的水缸在里面什么样！”
　　于是，银总喊了声：“唐朝大秃驴！”“嗳！”师傅愉快的应了一声，就见一屡清烟过后，师傅也被装进了葫芦。
　　大师兄忙上前拿起对着葫芦口喊：“师傅，师傅，你没事吧？”葫芦里传来师傅的声音：“太爽了！这里按了空调哩！悟空，给师傅扔个枕头下来，我在这里睡一时！”
　　大师兄转身问银总：“你刚才说还没有完成是什么意思？”“哦！是这样的，我这个葫芦现在还只能装，不能拿出来。”银总解释道。
　　大师兄转过身对我们说：“听到了吧，那人渣出不来了。现在我们分行李，回家！”
　　这时，葫芦里传来师傅的叫声：“哎呀！救命啊！快放我出去！水缸里有只毛毛虫！我----怕--！”
　　“别怕，师傅！我把它喷死！”二师兄说完拿来一瓶杀虫剂喷了进去。里面顿时没了动静。
　　过了2分钟，从葫芦口爬出一只毛毛虫，大师兄问它：“我师傅呢？”
　　毛毛虫说：“哎？你说的是里面那只秃驴吧！被杀虫剂喷倒了，正吐白沫呢！脓包一个！啊--呸！”说完吹着口哨就走了。

10月23日
　　还是观音大姐赶来才把师傅从葫芦了弄出来，吃了一颗回魂丹后才醒了过来。醒来后第一句话就问：“虫虫走了吗？我怕怕！”和金总和银总道别后我们有上路了。
　　今天我们从水路坐船进里一个小国。世界之大，无奇不有。这个国家光是女的，没有老爷们！
　　进了城，我们看见墙上到处贴着布告，大意都是告诉外地来的男子请勿夜间出门，以免造成不必要的身心摧残！
　　为了倒换官文，我们进了皇宫。见到了女皇。嘿！这小妞长得真俊！我眼都看直了。
　　突然，师傅流着口水，冲到女皇跟前，抱着她的腿唱道：“你从哪里来，我的朋友。就象一只蛾子，飞到我的窗前。。。。”
　　“留下我吧！嫁给我吧！让取经见鬼去吧！我要嗣后你一辈子！”
　　我们三个惊得目瞪口呆，女王更是大怒，喝到；“来人啊！把这个死xxxx的秃驴轰下殿去！
　　四个卫兵一轰而上，拽着师傅的腿就往外拖，只见师傅双手紧紧的抠住门槛叫嚷着：“美人，留下我吧！让我做太监也行啊！放开我！我是大唐来的高僧。。哎呀，，，”他还是被拖出了大殿。
　　女王整了整衣服问我说：“这个秃驴是谁？你们是一起的吗？”
　　“女王陛下，这个和尚我们也不认识，刚才在路上他死皮赖脸要跟着我们。。。。。。”
　　我们师兄三个回答的出奇的一致！

10月25日
　　我们今天走进了一个茂密的森林。走着走着，突然！一只小白兔窜了出来，把我们吓了一跳！兔子没头没脑地跑着，一不小心撞上了一棵大树。昏死了过去。
　　我们把兔子烤着吃掉了。大家乐开了怀，心想：真是天上掉馅饼，还有这等好事！于是决定让二师兄在树旁边守着，看看还有没有SB撞上来。
　　没多会，就见天上飘下来一个美眉。“啊！是小嫦！”二师兄叫了一声就晕到在地。我们定睛一看，哦！原来是嫦娥仙子！
　　嫦娥见过师傅，问：“唐哥哥，你看见我的玉兔了吗？”
　　师傅先是一惊，而后就嬉皮笑脸地说：“妹妹，兔子我看见了，向西跑了。。。这样吧，我俩一块去找兔子去！”
　　“我也去！”“我跟着！”大师兄和我说。
　　忽然，嫦娥大叫一声：“我的宝贝兔兔！”原来她看见了地上的一堆兔毛。“是那个兔崽子吃了我的兔兔！”
　　“不是我们干的！不信你问八戒！”师傅说。
　　“我不管，你们赔我！”嫦娥哭了起来：“小强！你死的好惨啊！”
　　“悟空，快，把我变成兔子，我来补偿她！”师傅说。
　　正在闹着，又有一只白兔走了过来：“你们在干什么？”
　　“啊！我的心肝，你没死，吓死我了！”嫦娥说着抱着兔子亲了又亲。
　　“哎？刚才撞死的那只不是你啊？”师傅问。
　　“白痴！麻烦你用脑子想一想，一只仙兔怎么会蠢到撞到树上呢！”白兔不屑地说。
　　“那你怎么不打声招呼就一个人跑到凡间了呢？”嫦娥问玉兔。
　　“唉！说来话长。。。。昨天我在广寒宫玩，一不小心撞在了柱子上，头一晕，就掉到了凡间。。。。”
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10月27日
　　今天大家的心情和天空一样晴朗。师傅也不想急着赶路，想放假一天。大家都同意。
　　于是师傅让大师兄把如来佛哥哥和观音姐姐请来打麻将。大家见面好不亲热！摆上桌子就铸起了方城。这时，我无意中发现观音用来插柳树枝的宝瓶怎么换成了一个啤酒瓶？好生奇怪。就问她：“观音大姐，你怎么拿个啤酒瓶在手上？”
　　观音无奈地说：“唉！老毛病了。爱打东西，其实那宝瓶在我手中也记不清打碎几次了！起先是用胶水粘，后来实在粘不上了，就换了个酱油瓶子，没想到，才两天又打碎了！后来用了用不锈钢的，发现不好，不知道是不是质量问题，老是弄的手黑黑的，这不，才换了这个啤酒瓶子！”
　　“原来如此，观音菩萨也这么粗心啊！”
　　牌中，师傅问如来佛哥：“哎？老大，你的发型满有个性的，在哪烫的？”
　　如来听了夸他的话，好生快活，摸了下头说：“在Rolia‘拾英’美发廊整的。原先没有这么帅，烫过以后感觉很一般。为了与众不同，我叫人用扳砖在我脑袋上砸，砸出一头的包，然后再让美发师根据这些疙瘩设计出我现在的头型！怎么样，够时尚吧！”
　　“绝对领导流行！”大师兄拍马屁道。
　　这场牌局，如来共偷牌4次；观音藏牌6次，只有师傅老实，只胡了诈胡2次！

10月29日
　　“小城故事多，充满喜和乐。。。”我们师徒四人哼着这首《小城故事》走进了一座小镇。
　　集市上好不热闹，有卖菜的；有倒腾国库券的。特别是那些玩杂耍的，更是吸引了众人的目光。都是绝活！什么口吞长枪；凭空取物；用耳朵放屁等等让人眼花缭乱！
　　看了一会儿，我们找了个旅馆走了进去。刚进去，就听有人喊：“快来看呀！和尚猪！和尚猪！快来看呀！”
　　我看了一眼二师兄，关切得问：“你没事吧，别跟他们一般见识?
　　开了房，已近黄昏。吃完饭，大家就聊起了白天在集市上玩杂耍的。
　　二师兄说“不算什么，绝活我也会！不信，你们请看！”说完，‘轰’地一声就变成了一张白纸，但还能认出那是二师兄，因为纸上有个碗大的窟窿，不用猜也知道那是二师兄的肚脐眼！
　　大师兄早坐不住了，说：“好！一人表演一个绝活，看我的！”说完变成一棵大树！一会儿树上就结出了西瓜，又一会树上结出了草莓！大家鼓掌。
　　该我了。我变成了一只叮当猫，一会儿从小口袋中掏出个大衣柜，一会儿又掏出个大犀牛！大家鼓掌。
　　表演完后，我对大师兄说：“就别难为师傅了，他一个肉胎凡身，哪有什么绝活？”
　　谁想，师傅却撒娇道：“不嘛！我也要表演绝活！”
　　大家正琢磨着呢，只见师傅把鞋袜都脱了，露出白胖胖的脚指头，就见他一会儿把大脚趾撮的比筷子还长；一会儿又拿左右脚划拳；还能把大母脚趾和二母脚趾编成麻花状的辫子！我们都看呆了，没想到师傅还有这一手！都是他平时猛玩脚指头的结果！
　
11月1日
　　已是秋天了，但我们所在的地方却是酷热的非常！太阳象火球一样烘烤着大地。地里的庄稼全部死光光。人民群众又饥又渴，绝望地等着死亡！
　　大师兄把当地分管土地的小神唤来问话，才知道是当年他大闹天宫推翻了太上老君君的炼丹炉，那炉砖落下凡间，才造成了今天的惨状。但只要借来铁扇公主大姐姐的芭蕉扇就可以把火扇灭！
　　“**！小白一个！哪有扇子能把火扇没灭的！”我虽然这么想，但还是跟大师兄去找那个铁扇格格借扇子。
　　到了格格那里，哇塞！格格长得还真q!我和大师兄光顾和她聊天把借扇子的事都给忘了。最后还是大师兄想了起来。
　　他问铁扇格格：“你结婚了吗？”
　　铁扇格格：“已婚，夫君是牛皮王中王！”
　　“啊？不会吧，那你就是我大嫂子啦！我和牛皮王中王是拜把兄弟！不知大哥在嫂子面前提到过我没？我叫孙悟空，江湖人送雅号：猴头大哥大！”
　　铁扇格格：“呦！是小叔子呀！失敬，失敬！上次红孩儿的事还没谢您那，来！嫂子敬叔叔一杯！·”
　　大师兄：“看！嫂子见外了不是，大侄子的事就是我的事，再说了，小事一桩嘛！”
　　铁扇格格：“看您说的，红孩儿中专毕业后一直找不到工作。可把我和你大哥急坏了。多亏了叔叔您帮忙给观音同志说情，把孩子安排在她那里。可算找到了一个理想的事业单位！你说我能不谢您吗？”
　　我见他两聊个没完了，就打断说：“大师兄，师傅还等着我们把芭蕉扇早点带回去呢！”
　　大师兄反应过来说：“嫂子，借你的芭蕉扇一用，不知可否？”
　　铁扇格格：“没问题！拿去吧，”说着就掏出了扇子，“给你，扇子的密码是：床前下了霜，疑是月亮光。举头止鼻血，低头打喷嚏！”
　　“多谢嫂子！我这就告辞了，带我向大哥问好！”
　　铁扇格格：“慢走啊！我不送您了！有空长来坐，嫂子给你做好吃的！”

11月3日
　　“不对呀！走到这个地方怎么一点也不象西方啊！是不是走错路了？”我问大师兄。
　　大师兄飞上云端，手搭凉棚四处望了望，忽然他发现了什么，对我们说：“前边有个界碑！我去看一看。”
　　不一会儿，他垂头丧气地回来了，大家问他：“界碑上说这是什么地方？”
　　大师兄说：“上面写着：蚌埠地界，距上海425公里。”
　　“哇塞！这么说我们快到上海了！悟空，上海是什么地方？离天竺还远吗？”师傅天真地问。
　　“我们走反了，师傅！都快要到东海了！”二师兄说，“他姥姥的，又走冤枉路了！”
　　“东海？不是西天啊！悟空，东海有经取吗？我看我们就在那里取得了！“师傅又说傻话了。
　　“有屎！”大师兄白了师一眼！
　　我安慰大家说：“别吵了，到了蚌埠也不错啊，去看看林长治的家乡！”
　　“林长治是谁？是明星还是大款？”师傅问。
　　“两者都是！”我说，“他是有钱的明星，江湖人送雅号：突厥王中王！”
　　“这么说那位仁兄是实力兼偶像派的了！？”大师兄说。
　　我说：“他可不是浪得虚名，他曾经有句名言：‘其实我一点点实力都没有，我是属于纯偶像派的！’我至今还记得！”
　　。。。。。。。。。

11月5日
　　爱情，就是上辈子欠下的情债，这辈子来还。
　　你看，二师兄上辈子欠嫦娥和高小兰的，今世还得多无奈！
　　师傅欠女儿国国王和无底洞里的耗子精的；大师兄欠晶晶姑娘和紫霞仙子的。。。。。
　　我--------xxxx！我上辈子肯定俗不可耐，搞的我今生无债可还！
11月11日
　　今天，一个狐狸精看上了师傅，非要我们到她家去吃顿饭。师傅想去，但大师兄拦着不让。
　　师傅说：“没事的，这种妖精已被我的相貌所俘获！她不会伤害我的！”
　　大师兄警告他说：“别以为吃过几次烧烤自己就是韩国人了！妖精毕竟是妖精！请你去保准没好事！”
　　师傅一意孤行自己去了。回来是哭着回来的。说：“那只xxxx的狐狸精是想找个人帮她挖地窖。。。。我被迫干了一下午。呜呜。。。”
　　。。。。。。

11月27日
　　一群村民在和一个胖子吵架。我们也围了上去。
　　“你们也太不象话了！看把我们给砸的！你们讲点公德好不好！”一个村民指着胖子说。
　　“对不起！对不起！”胖子很惭愧。
　　“我们村碰上这事可真倒霉！你们要赔偿我们！”又一个村民生气地说。
　　呀！原来那个胖子是弥勒佛，他怎么在这里呢？
　　“哎？！这不是胖子吗？出什么事了？你怎么这样狼狈！”大师兄问弥勒佛。
　　“呦！是猴子啊！”弥勒佛看见了大师兄说：“说来话长，最近，上面流行打保龄球，球技好的还行，那些差的总是把球扔下来！这不，砸到这些人了，我是下来赔医药费的。”
　　“为什么非要你下来！谁扔的谁下来赔不就得了，你瞧你这么大岁数了，还成天帮别人搽屁股！”二师兄为弥勒佛打抱不平。
　　“唉！还不是他们说我长的最具亲和力。。。。。”弥勒佛快活地说。
　　赔完了钱，大师兄对弥勒佛说：“死胖子！还剩钱吧，请我们去撮一顿吧！”
　　“我来不及了，我还要赶回去看《还珠格格》呢！剩的钱给你，我先走一步了！”说完就上去了。
　　“死胖子，你去死吧！这么没品味！”师傅骂到。更多精彩文章及讨论，请光临枫下论坛 rolia.net

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11月30日
　　上界的神仙最近怎么这般无聊！
　　今天二郎神搞传销下来传到我们头上了。
　　结果被师傅和二师兄骂了回去！
　　原来他传销的产品是洗发水和摩丝！

12月6日
　　今天玉皇大帝派使者送来昭书，命我，大师兄和二师兄去排练‘Rolia新年晚会’
　　大师兄的节目是杂技。
　　二师兄的节目是芭蕾。
　　我的节目是独舞。
　　师傅哭着喊着也要参加演出，使者说没有他能参加的节目。他却问道：“玩脚指头算表演吗？”
　　使者一脚将他踹了出去。

12月8日
　　我们四人来到了排练现场。人都到齐了，煞是热闹！
　　玉皇大帝宣读了开场白：“弟兄们，感情在与沟通！为了搞好我们异乡华人的文娱生活，现在我宣布：Rolia2004年春节晚会排练开始”
　　接着，演职代表太白金星宣誓，很简练：“just do it!”
　
12月15日
　　今天中午我们在大排挡吃刀削面。
　　那削面的师傅手法娴熟，就看他刀如飞轮，面似飘雪，一片片正好落入锅中。
　　师傅对小二说：“喂！伙计，给我们上4碗素面！”
　　小二喊到：“好来！四碗素面！客官请稍等。”
　　师傅有补充道：“在素面里放点肉丝！”
　　小二问：“那就是要肉丝面了？”
　　师傅双手合十，说：“阿弥陀佛，罪过，罪过！出家人只吃素面，不吃肉丝面！我不是已经讲明白了吗，要素面了加肉丝，绝对不要肉丝面！”
　　“脑子锈逗了！”小二骂到。
　　面上来了，煞是好吃，二师兄问削面的师傅：“你这手艺在哪儿学的？”
　　他回答：“在山西刀削面学院学的。”
　　“乖乖，还是大学生呢！”二师兄说：“怪不得面里有点酸味！”

12月18日
　　今天是我的生日。三个傻鸟竟没有一个记得的！我也不好说。
　　吃午饭的时候，我说：“几天12月18日，可真是个吉利的日子啊！”
　　大师兄无所谓地说：“这有什么吉利的？大惊小怪的，受不了！”
　　我说：“要儿要发嘛！谁要是今天生的可真是有眼光，有前途啊！”
　　还是二师兄聪明，拍了一下大腿说：“沙师弟，今天是你的生日吧！”我低下头什么也么没说。
　　师傅说：“奥！悟净，又老了一岁啦，哎呀，过来让师傅摸摸，看看脸上长皱纹没？”
　　“晚上我们开个联欢会，给你庆祝一下！”大师兄说。我心了好高兴啊！
　　晚上，师傅买了一个大个的锅贴饼子，算是给我的生日礼物，在饼子上插了些蜡烛。点上火后，他唱到：“祝你福寿与天齐。。。”大师兄打断了他，说：“师傅，你可能别唱了，相比之下，我更喜欢听你哭！来！沙师弟，师兄送你一样礼物，祝你年年有今日，岁岁有今朝！”
　　我心想：“这个猴精！老抠门的了，他能给我什么好东西？！”果然，他从背后拿出一根橡皮筋，说：“给你这根皮筋，打人可管用了！”
　　(有没有搞错！)“哇晒！好好精致的橡皮筋！我好好喜欢啊！谢谢大师兄！”我说。
　　还是二师兄了解我，送我一个樱桃小丸子摸样的娃娃，我真的爱不释手啊！
　　吹蜡烛时，我许下了三个愿望：1：找到意中人。2：意中人找到我。3：好多意中人找到我。

12月28日
　　最近二师兄迷上搞发明。他的大部分发明是一些无聊的东西。比如：能喝的洗衣粉；穿上能壮阳的袜子；会自爆的枕头；落地式痰盂等等。。。。但并不都是一无是处，也有的很有创意并且很实用！我就来介绍一下吧！
　　1：能烹调鱼的鱼钩：----这种鱼钩很神奇！只要鱼一咬钩，钓上来的便是红烧糖醋鱼了！
　　2：男女标识器：----这个小东东很实用，只要把它挂在身上，别人一眼就能知道你是男的还是女的！
　　3：会旋转的马桶：----严格说，这是一种医疗器械。如果你解不出大便，就坐上这种马桶，一按电钮，马桶便会带着你飞速旋转，直到把屎甩出来为止！。。。。。。
　　4：会上下乱动的床：----我想不用说大家也会明白它有什么用处吧！

12月30日
　　今天在一个村子里我们邂逅了一位老者。老者名叫吴埕恩，他正在写一部关于4个和尚去天竺取经的小说。
　　师傅看完他的作品后说：“情节倒是很离奇，但我觉得那四个和尚都是SB！”
　　老者无奈地说：“我也是这么认为的。本来我也想写得浪一些，但出版社说为了教育下一代，不能写得太实际所以我只能这样写了！不过没关系，我已经在起草另一部新小说了，很浪的！书名叫《金瓶梅》。。”

1月4日
　　在水家湖村，师傅爱上了一个饭店老板的女儿。小姐名叫布尔玛，芳龄二八，出落的象多美丽的玫瑰花！布尔玛对师傅还算是有点好感。
　　入夜，师傅骑着白龙马来到布尔玛的窗下。她的闺房在二楼，师傅就踩着白龙马爬上了二楼阳台。
　　师傅把一朵玫瑰递给了布尔玛说：“好靓一个女，绿色的祝福。。”
　　布尔玛既害羞又担心，说：“俺爹要是进我房间来看见你和我。。。他是肯定饶不了你的！”
　　师傅悠然地说：“你放心，没事的。只要你爸爸一敲你的房门，我就吹声口哨，我的白马就会跑到阳台下，我跳下去，它接着我，骑上就走！”更多精彩文章及讨论，请光临枫下论坛 rolia.net

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1月7日
　　吃完饭，就剩最后一根牙签了。四个人都急着要用，怎么办呢？于是大家进行演说，谁的牙缝最大，他也就最需要这根牙签。
　　首先，大师兄说：“我的牙被虫蛀了一个大洞，上次我吃了一个馒头，结果全塞牙洞里了！”
　　二师兄说：“那算什么！我从牙缝里剔出来的东西能喂饱一头牛的！”
　　我说：“我的牙缝里可以撑船！”
　　最后师傅慢吞吞地说：“都是小来西！有一次，我不小心摔了一跤，竟摔出一头大象来！我问大象怎么跑到我嘴里来了？大象说：我们一家三口觉得住在你牙缝里很舒服！”
　　显然，师傅赢了。大师兄对师傅说：“算你狠！牙签归你。但我认为你用这个剔牙更合适！”
　　说完，扔给师傅一根筷子。

1月10日
　　少数民族有些风俗很有趣。我们来到了傣族人的村寨。今天是傣家每年一度的泼水节。泼水节，顾名思义就是男女老少一起用水往人身上泼！意思是把吉祥如意的水泼到你身上，也会把吉祥如意带给你！
　　村长把我们四人带到人群中，说：“在我们的节日上，谁被水泼的越多，表示人们越是喜欢他。姑娘往心爱的小伙身上泼水以表达爱意。。。。”
　　他给我们一人发了一个泼水用的瓢。
　　节日开始了。当村长把第一瓢水泼到神像上后，人群开始沸腾了！到处是飞溅的水花。。。。。
　　突然，师傅惨叫一声：“哎呀！是哪个混蛋泼我！？”
　　村长上前对师傅说：“你怎么能骂人呢！被人泼说明你受欢迎！真没有教养！你应该高兴才对！”师傅愤愤地说：“我能高兴得起来吗！？刚才哪个xxxx羔子往我身上泼开水！。。。。。”
　　二师兄被一群年轻人围着泼，浑身已湿透，他们一边泼一边还在喊：“嗷！嗷！洗猪头喽！”
　　姑娘们纷纷往师傅身上泼水，我和大师兄却干得都能冒出烟来！。。。。。。。。

1月13日
　　今天我闹肚子！拉了三泡了。。。。。拉得我好空虚。。。。。。

1月17日
　　今天傍晚，师傅让二师兄去化点斋饭，二师兄去了。一会儿就捧着几个又大又白的馒头回来了。
　　师傅接过馒头惊讶道：“哇！好大的馒头！”
　　二师兄说：“当然喽！是‘叶子媚’牌的！”
　　。。。。。。。。

1月20日
　　晚上，有点凉。二师兄就和大师兄去找点柴火来取暖。
　　点上火后，大家围坐，师傅看见二师兄抱来的柴中竟有一棵刚死的小树，惋惜地说：“唉！是谁这么没有公德，连这么小的树都要砍？”
　　二师兄忙说：“不是我干的，我过去时它就在那儿了！”
　　师傅语重心长的说：“现在有些人的环保意识太差了！岂不知没有植物就没有我们人类！照这样砍下去总有一天人类会灭绝的！”他深吸了一口气又说：“古时候，有一种体型庞大的动物象今天的人类这样统治着地球。它们叫‘恐龙’，但最后还是灭绝了！”
　　二师兄问：“怎么灭绝的？”
　　师傅说：“因为它们当时没有意识到环保和生态平衡的重要性。它们随地大小便使大地和河流受到污染；它们肆意破坏森林和草地；它们之间不能和平共处。。。。。特别是毁坏树木，为了做一根牙签它们能弄掉一棵长了上百年的大树！。。。。”
　　我说：“师傅，越听越象在说我们那！我们会不会灭绝啊？”
　　“当然不会！因为你们有这样一位肤白貌美，青春靓丽，宽厚仁慈的师傅啊！”
　　这时，大师兄说话了：“师傅，你说的那个什么恐龙是不是卵生的？”
　　“对呀！”师傅答。
　　“是不是小恐龙是恐龙妈妈孵出来的？”
　　“没错！”
　　“恐龙是不是会叫？”
　　“没错，当然会叫！”
　　“是不是恐龙也会飞？长着翅膀？”
　　“不是全都会飞，有种翼龙长翅膀会飞！”
　　“不会飞？那它们是不是用两条腿走路？”
　　“没错！”
　　“恐龙的脚趾是不是分开的？”
　　“太对了！悟空，你难道见过恐龙？”
　　“当然见过！只不过我们不叫它恐龙，我们叫它‘鸡’！”
　　师傅立扑。。。。。。。。。

1月21日
　　天净沙--西游
　　和尚，行李和马，
　　路遥途险脚乏。
　　古道西风人渣。
　　夕阳西下，
　　秀逗人在天涯！

1月28日
　　月郎星希。我们夜投一寺院。见一小和尚在寺门口，一会用手推门，一会儿又敲，不知道它在搞什么飞机！
　　师傅问：“小兄弟，你在干吗？”
　　小和尚说：“我刚才作了一首诗，有一句‘鸟宿池边树，僧推月下门’我不满意，不知道用‘推’字好，还是用‘敲’字好？”
　　师傅说：“小兄弟，咱们做和尚的不要学那些大学生成天卖弄深沉。你这两句都有问题！首先，你看，树上睡觉的是鸟吗？明明是一只鹅嘛！”
　　小和尚问：“是鹅？鹅怎么可能飞到树上呢？”
　　“不信，你自己问它！”
　　小和尚冲着树上喊到：“喂！你是鸟还是鹅？”
　　有个声音从树上传下来：“你他妈才是鸟呢！没见过鹅啊！没教养！”
　　师傅说：“你看，没错吧！还有你这第2句里用‘推’或‘敲’都不好。我觉得应该用‘踹’字比较合适。有声音，有动作，更有魄力！”
　　“多谢大师，我改了就是：‘鹅宿池边树，僧踹月下门。”小和尚诵道。
　　师傅和师兄跟着小和尚进了寺院，我回过头问树上的鹅：“请问这位帅鹅，你怎么跑到树上睡觉啊？”
　　“唉！没办法，被逼的呀！寺里的老秃驴爱吃肉！”
　　进了寺，一个大脸和尚给我们安排了客房。并没看见老秃驴。更多精彩文章及讨论，请光临枫下论坛 rolia.net

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1月29日
　　今天一大早，我们就被小孩的跑闹声吵醒了。
　　醒来后来到院子里，见一个老和尚在给一群孩子上课。好象是在教他们认识‘颜色’。
　　老和尚：“小朋友们，草是什么颜色的？”
　　“绿色的！”小朋友们齐声答到，声音很响亮。
　　“那，天空呢？”
　　“兰色的！”
　　“真聪明！大家再看我的牙齿，是什么颜色的？”老和尚想教孩子们认识白色。但底下顿时安静了，看得出孩子们在思考。
　　有一个小朋友小声说：“是米色得。”老和尚有点不高兴。
　　又一个小朋友说：“不对！是橘红色的！”
　　“不对！是碳黑色的！”
　　“错！应该是藏青色的！”。。。。。。。。。。。。底下乱作一团。
　　老和尚忍不住破口大骂：“娘的！你爸牙才是藏青色的呢！你脑子进水了！”骂完后又觉不妥，说：“好啦，现在我们上文化课。我问你们；茴香豆的‘茴’字有几种写法？”
　　孩子们说：“不知道。”
　　老和尚笑了笑说：“有四种写法；1，用毛笔写；2，用钢笔写；3，用圆珠笔写；4，用铅笔写。。。”
　　“老师，我还知道一种写法，”一个小朋友站起来说：“用棍子蘸上屎在墙上写！”
　　老和尚无奈地说：“好，好，算是第五种写法吧！，你们平时用哪一种啊？”
　　“第五种！”孩子们异口同声地答到。
　　老和尚气得口吐白沫。
　　晚上，老和尚召见了我们，原来他就是这里的方丈，，也就是树上那只鹅说的‘老秃驴’。
　　师傅问方丈：“您真是辛苦！除了管理寺院，还要教一帮孩子”
　　方丈说：“没什么，这些孩子都是山下财主家的子弟，其实我教书的目的不是为了赚钱，而是为了误人子弟！。。。”
　　师傅说：“原来是这样。其实我西行的目的也不是取经普渡众生，而是为了看尽天下美女！。。。”
　　方丈对师傅说：“既然大家都是佛门弟子，我就问你一个关于佛的问题：我们天天拜佛，佛能收到吗？”
　　师傅说：“当然能！”
　　“那为什么还有那么多佛门信徒受苦受难？”
　　“哦！是这样子的。那天我问过佛主了，佛主说：由于拜佛的实在太多，他只好学电台抽取听众来信的方式，抽出一两个帮他们搞定！”师傅说。
　　“别开玩笑了！你还以为真有佛啊！？说的跟真的似的！”方丈笑道：“没想到你年纪轻轻，中毒还挺深的！”
　　“方丈！请你不要这么轻浮！我大哥‘如来佛主’确有其人。不信，你打电话问问他！”师傅正色道。
　　“哈哈哈哈。。。。”方丈已笑得直不起身子，“好，好，算你狠，真是个大白痴！哈。。。”
　　“象你这样目无佛主之辈怎能作寺院的方丈？！”师傅厉声问。
　　“其实，我开这个寺院主要是为了好玩。。。时不时能碰到你们这样大脑缺根玄的和尚，真是太有意思啦！哈。。哈。。。”
　　“接我飞腿！”师傅给老秃驴一个飞腿超值大礼包！

2月8日
　　真是佩服死白龙马了！
　　以前时堂堂的龙种太子，现在却甘受他人跨下之辱！
　　最不可思议的是：他竟然胃口也改变了！成天吃草就搞定了！这本事是他的绝活，否则象二师兄那样的，饿了就变成牛，海吃一顿草，岂不爽哉！
　　更恐怖的是：他完全把自己当成马了！上次，在我们的强烈要求下，他变回人形跟我们到城里玩。没想到：如果不拿根绳拽住他，他都不知道改往哪里走好了！
　　还有一次，他变回人形和二师兄去买菜。二师兄走路不小心碰了他屁股一下，他就一口气跑出20多里地后才反应过来！
　　没办法，他这一辈子算玩完喽！

2月18日
　　这两天，一个导演来找师傅。说他正在拍一部科普幻想暴力恐怖三级动画片，剧种有个小角色，需要一个长的有点帅呆了的人扮演。
　　师傅欣然同意。
　　第一天，导演说要拍一组裸戏。师傅屁颠屁颠地去了。
　　回来哭得象刘备一样，说：“裸是裸，十几个老爷们脱光了，在河里扮浮尸！阿嚏！把我给冻坏了！”
　　第二天，导演说要拍一组吻戏。师傅屁颠屁颠地去了。
　　回来哭得象刘备一样，说：“吻是吻了，让我和河马吻！呜呜。。。河马嘴好大啊！它把我脑袋全包进去了！”
　　第三天，导演说要拍一组床上激情戏。师傅屁颠屁颠地去了。
　　回来哭得象刘备一样，说：“床上是床上，让我在床上弹棉花，死导演还要求我表演得要有激情！可把我给累散架了！
　　第四天，。。。。。。。哎呀！师傅过来了！不能再写了！被他看见就不好了。。。。更多精彩文章及讨论，请光临枫下论坛 rolia.net